Как не превратить любовный треугольник в бермудский?
Он, она и+она. Он, она и+он. Любовный треугольник - ситуация, ломающая наши иллюзии. О любви, о себе, о других. Долго ли можно находиться в такой ситуации? Что делать, если страсти накаляются? Как принять правильное решение?
На ваши вопросы отвечает ИРИНА КОСАРЕВА, АНО , партнер, директор по развитию, руководитель программ. Психоаналитик, семейный консультант.
www.kosareva.com
1. Автор: Игорь, дата: 31-05-2007 07:56
Вопрос
Здравствуйте, Ирина. У меня недавно возникла серьезная проблема. Я понял, что люблю двух женщин и понимаю - так дальше не может продолжаться. Как мне определиться и в пользу кого сделать выбор? Спасибо.
Ответ
Здравствуйте, Игорь. Поскольку информация, которую Вы предоставили, невелика, я попытаюсь поразмышлять на заданную тему.
Про треугольники. Для отношений в паре характерно чередование периодов сближения и отдаления. Слишком сильное сближение приводит к росту напряжения. Порой мы думаем: «Надо же, вроде только нам стало хорошо, как вдруг начались конфликты». Когда напряжение в паре становится невыносимым, возникает кто-то третий: другая женщина или другой мужчина, работа без выходных, компьютерная игра или уборка в квартире. Треугольник спасает нас от чрезмерной близости и ответственности за эту близость.
Про проблему. Вместе с тем, возникает вопрос: почему, когда Вы поняли, что любите двух женщин, это стало серьезной проблемой? Может быть, потому, что мы с детства усвоили массу стереотипов о любви: что она одна и на всю жизнь, что любить можно только одного человека в один период времени, что все, что не укладывается в эти рамки – не норма? Есть смысл всегда учитывать тот момент, что стереотипы создаются и поддерживаются людьми для сохранения стабильности общества. Их разрушение страшно тогда, кода процесс становится массовым. А поддержание стереотипов каждым отдельно взятым человеком – вопрос его собственных предпочтений.
Про выбор. Часть психологов считает, что выбор из двух возможностей – это не выбор, а дилемма. Какое бы решение не было принято, всегда останутся сомнения: «А что, если бы тогда я решил по-другому?». И, в случае неудачного развития отношений, будет казаться, что это потому, что выбор был сделан неверно. Каких-то четких критериев такого выбора, к сожалению, нет. Поэтому самое простое – действовать по привычному образцу. Если Вы привыкли руководствоваться чувствами – попытайтесь сделать так и в этом случае, если разумом – тогда подключите рациональное зерно. Но, поскольку выбор всегда связан с принятием ответственности, сделать это будет сложно. Обычно мы доводим такую ситуацию до момента, когда кто-то из двух женщин (мужчин) принимает решение за нас. Мы избавляемся от ответственности за принятое решение. И заодно избавляемся от удовольствия от жизни, которую создали для себя сами. |
2. Автор: владимир, дата: 06-06-2007 08:55
Вопрос
что делать когда к жене есть обязательства, а любишь другую женщину.
Ответ
Здравствуйте, Владимир.
Равновесие в отношениях. Отношения в любви строятся по принципу баланса «брать» и «отдавать». Фактически, в этом и заключаются наши обязательства в отношениях. Берт Хеллингер, создатель одного из направлений семейного консультирования, утверждает, что при нарушении такого баланса отношения рано или поздно распадаются. Если один дает слишком много, а другой не способен дать в ответ, отношения распадаются. Когда мы влюблены, такой подход может оказаться несколько…меркантильным, что ли. Но это неосознаваемые вложения в партнера, которые и являются основой отношений: поддержка одного взамен на ощущение безопасности другого, возможность «твердо стоять на ногах» в обмен на заботу, и т.д.
Нарушенный баланс. Похоже, что что-то в балансе Ваших отношений разладилось. Возможно, если Вы разберетесь, почему отношения с женой строятся на обязательствах, какие конкретно обязательства и каким образом взяты Вами по отношению к супруге, станет понятно, почему возникла любовь к другой женщине. Что дает Вам эта женщина?
К примеру, Вы помогаете жене учиться, взамен Вы ждете от нее чего-то. Если возникает ощущение, что взамен Вы не получаете достаточного количество отдачи (причем, именно той отдачи, которую неосознанно ждали от нее), то, понимая, о чем конкретно идет речь, Вы сможете обсудить это с женой. Если же Ваши ожидания Вами не осознаются, Вы будете искать их в каких-то других отношениях. Очень часто роль этого «третьего» человека в отношениях является ролью психотерапевта, человека, который может выслушать и поддержать, в то время, как супруг / супруга в этот момент воспринимаются как те, кто «только требует».
При консультировании супружеских пар я всегда спрашиваю: что дают вам отношения с мужем / женой? Почему вы вместе? После стандартного ответа: «Потому что мы любим друг друга», начинается осознавание как-раз тех мотивов совместной жизни, благодаря которым отношения, несмотря на проблемы, сохраняются и есть стремление их наладить. |
3. Автор: Вячеслав, дата: 06-06-2007 09:04
Вопрос
Здравствуте.
У меня сложилась следующая проблема: я уезжаю в командировку с сотрудницей, к которой моя жена изо всех сил меня ревнует, впрочем без всяких на то оснований. Как я могу разрешить конфликт? Дело в том, что командировка предполагает собой круиз на лайнере. Как мне объяснитть ей, что это лишь КОМАНДИРОВКА?
Ответ
Уважаемый Вячеслав, круиз на лайнере – уже достаточное основание для ревности. Возможно, Вам придется находить иные возможности для решения рабочих вопросов. В противном случае, при постоянном столкновении интересов семьи и интересов бизнеса, одной из этих сфер можно лишиться. С другой стороны, если жена постоянно ревнует к одной сотруднице – может быть, это кому-то из вас нравится? Возможно, это добавляет вам значимости и интереса в глазах жены, а Вы, в свою очередь, понимаете, что еще не безразличны ей. |
4. Автор: Инэсс, дата: 06-06-2007 09:05
Вопрос
Нужно ли раскрывать тайну об измене очень дорогому, любимому человеку-мужу? или хранить ее вечно, хоть и совесть мучает, и измена повторяется,но измена не напочве неудовлетворенности от мужа!
Ответ
Инэсс, давайте попробуем разобраться, когда у нас возникает идея сообщить супругу об измене.
1. Когда переживание чувства вины становится невыносимым, и оказывается, что самый замечательный способ избавиться от него – сообщить супругу. Теперь пусть мучается он! И, главное, теперь он будет решать, как реагировать на факт измены и как из всей этой ситуации «выпутываться».
2. Когда нет возможности или умения говорить с супругом о проблемах, сказать об этом может измена. Тогда смысл этой измены будет выглядеть так: «Меня не все устраивает в наших отношениях, но я не имею возможности сообщить тебе об этом. Обрати внимание – нам надо что-то менять!».
В общем-то, если человек уже сделал что-то, что может причинить боль другому, зачем же делать еще что-то, что гарантированно ранит партнера? В надежде на то, что тот окажется «сильным», «мудрым», и, главное, простит – и избавит нас от переживаний? Видимо, со своими чувствами придется справляться самостоятельно. |
5. Автор: Лихой, дата: 03-07-2007 11:28
Вопрос
Ирина Олеговнна, здравствуйте. Что происходит?Жена умница, красавица, секс с ней супер, а все равно на сторону тянет. Когда есть секс на стороне, в семейной жизни все налаживается, когда нет - в семье ссоры. Самое интересное - жена обо всем догадывается, кое-что знает, но негласно приняла правила игры. Такая ситуация длится лет 8-9. Что обычно происходит,в таких семьях? Пока все всех "устраивает".
Ответ
Здравствуйте, «Лихой».
Что обычно происходит в таких семьях? Обычно уходит доверие. Причем уходит медленно, как бы незаметно. И в какой-то момент оказывается, что по отношению к человеку, которого любил много лет, есть только обида.
Что касается вообще модели таких отношений, то стоит, видимо, говорить о дефекте привязанности, то есть невозможности устанавливать близкие отношения с одним человеком из-за так называемого страха поглощения. «Раздваиваясь» между двумя или более партнерами, мы сохраняем для себя ИЛЛЮЗИЮ свободы.
Что же касается догадывающихся жен, то мой опыт семейного консультанта показывает, что мужья таким образом часто пытаются оправдать себя: «Она все знает, все понимает, все принимает». Жена же находится в искреннем неведении, подсознательно стремясь ни в коем случае не узнать реальность. |
6. Автор: Алла, дата: 27-07-2007 05:52
Здравствуйте, вопрос такой: у мужа дома есть фотографии его бывших пассий, они лежат открыто, но сам их не показывает - не рассказывает, зачем он так делает? |
7. Автор: Елена, дата: 08-10-2007 10:45
Добрый день! Подскажите выход из следующей ситуации - есть любимый муж, любящий, с которым все замечательно. Но параллельно есть влюбленность в другого мужчину, с которым не так хорошо в постели, он живет своей жизнью, с другой женщиной, но при встрече, что называется "сносит крышу". Как перестать любить этого второго? Может быть, существуют какие-то психологические приемы? Потому что это становится настоящей проблемой!
Спасибо за совет.... |
|
Комментариев (7)
